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我知道,现在,是到了我该离开的时候了。尽管这样离开,非常难堪,非常凄凉,甚至可以说有些狼狈而仓皇,但是,我却为此而感到满意。因为,从今以后,人们的脑海里会逐渐忘记曾经有个声名狼藉的女人入主过中天,还做出过一些小小的成绩,人们不会觉得她有能力,不会对她再存有好感,不会觉得她的离开很可惜,甚至不会觉得她有资格与何绍群争夺中天。

人们只会看到她在众人的唾骂声中黯然下台,众叛亲离,从此消失在公众的视线之中。而中天,将在不久之后,在万众期待之中,重新迎回一个更英明,更有能力,更好的主人。

对于这样一个结果,正是我想要的。我不后悔自己的所为,一点都不。往自己脸上抹黑这样的事情,反正我从小就作惯了,早已习以为常,再多做一次,也无所谓。我不在乎别人怎么看我,也不在乎别人怎么骂我,我只在意自己的心,这是我能为他做得最后一点事情,也是最后一点心意。

我要让他成为中天的救世主,中天的真正主人,我要让世人都知道,他才是最有资格做中天主人的人!其他人,包括我在内,都不配!都没有资格!这就是我想要的结果!

所以,在这些消息越传越广,越传越绘声绘色之时,在圣诞节到来前的一个星期,我在众人带着鄙夷目光的注视之中,在一次全体高管参加的例会上,非常真诚的感谢了过去半年来所有人对我工作的支持与帮助。

在那群人疑惑的目光中,我主动的交出了暂代掌握长达数月的中天大权,将所有的权力全部下放给何绍群的那些老臣子们与大卫,由他们全权处理中天的业务,并且声明从此再不参与中天任何决策的制定与管理。

同时,我还为自己的离开做了最后的告别,我向大卫交出了自己办公室的钥匙,当着公司上下所有的高管郑重宣布,从此以后我正式离开中天,与中天集团没有任何的瓜葛,我将不再是中天的“皇太女”,也不再想和周家、何家有任何的关系,我只想做一个再没有人关注和议论的普通人。为此,我已经买好的三天后离开中国的机票,从此以后,不再回来。

我的话,几乎成为了重磅炸弹,立刻在高管之中引起了巨大的震动,没有人会想到我居然能做出这样重大的决定,没人会以为一直被外界传为被权力所迷、冷酷无情的周望晴,居然会如此轻易的放弃中天,放弃一切权力,说走就走,不带半分留恋。

他们议论纷纷,交头接耳,望向我的眼神里,全部都是难以置信之色。我淡然的站在会议室中,看到大卫望向我的眼光,也是那样的震惊,也是那样的不可思议。我知道,他虽在心里埋怨我,不高兴我,但却从来没想要我离开,他只想从我这里要一个解释而已。所以,他一定没有想到我会做得这样决绝,决绝到要从此离开,再不回来。

交代完了所有我要说的话,我觉得自己再没有要说的话,我也不想再向任何人解释什么,拿起包,我就要离开会议室。这时,又是大卫,他飞快的站起身,在我就要走出会议室的时候,跑了过来拉住了我的胳膊,急切的追问道:

“理由,我要一个合理的理由!”

我朝他莞尔一笑,推开了他的手,轻声道:

“我只想离开,过自己的生活,这算是理由么?”

说完,我再没有回头,没有回头再看一眼我为之努力工作了半年多的中天,没有再看一眼我的下属们与朋友们,毅然绝然的离开了中天。除了我随身的物品,离开的时候,我什么都没带,走得干干净净,清清楚楚。我不想再让自己的脑海中盛满回忆,不管是关于什么的,中天也好,他也好,谁都好,我不想。

我要的,只是一个默然的转身,一个安静的离开,因为,这里的一切,本就不属于我,本来就是。

☆、

留在国内的最后几天,我关了手机,带着简单的行李住进了一间极不起眼的小旅店。正因为它不起眼,甚至不入流,所以我才选中了它成为我离开前最后的一片清净空间。

无论是我的亲人,还是我的朋友,我都没有联系,我不想因为我而打扰到他们平静的生活,我不想让他们再为我这么一个“混帐”的亲人、朋友而失了面子。

我想,没有人能找到我,也没有人会知道我在哪里。上海说大不大,说小不小,要轻易的藏匿起来,不让人找到自己,也是一件并不难的事情,尤其当这个人有心不让任何人知道自己下落的时候。

在离开前的最后一个晚上,我趁着夜色,独自来到灯火通明的医院外,默默的站在街对面,仰头注视着住院部大楼十二层左边第三间病房。房间里没有开灯,远远望去,黑漆漆的一片。时间已经是深夜十一点,他,应该已经休息了。

寒风中,望着那间没有灯光的房间,我久久地站在街角凝视着。温热的眼泪不断的从眼眶中滑落,被寒夜的冷风一吹,脸上冰冷一片,刺痛地如被刀割。这,也许是我今生最后的凝视了吧。我和他的缘分,真的就此终结了……

纵然情深,奈何缘浅,我们的情路太过坎坷,多舛,身边有着太多的阻滞,根本无法长相厮守在一起。绍群,原谅我,我很胆小,没有奋起抗争的力量;原谅我,这么自私的再次选择离开,只因为我不想让自己成为你被人耻笑的把柄;原谅我,那样狠心绝情的不来看你,因为我怕自己一见到你,就再也无法决然的离开;原谅我的无知和任性,这三十多年来占据了原本就属于你应该得到的一切!

我在心里默默的对着那间没有灯光的病房,诉说着满心的歉疚,诉说着难以承受的心痛,诉说着今生再也没有机会亲口对他说出的情话。我只能无奈的站在这里,象只害怕被人发现的过街老鼠,躲在漆黑的夜里,躲在无人注意的角落,一边独自承受那份无人可助的伤痛,舔噬着内心的伤口,一边默然垂泪,为我和他之间这一次最后的“相见”。

何绍群,对不起,真的、真的对不起……

对不起,我没有办法履行我的承诺。

对不起,我又一次做了感情的逃兵,生活的怯懦者。

对不起,我辜负了你的深情,此生无以为报,只求上天能给我下辈子报恩的机会,把今生欠你的,全部全部还给你。下辈子,我会好好爱你,死缠着你,哪怕你要打要骂要赶走我,我都不会再离开你。

对不起,你就从此以后忘了我,忘了我这个总是让你伤心难过的坏女人,找个真正爱你的好女人,结婚生子,幸福的过一辈子吧。我会在远方,在心里,默默的为你祈祷与祝福,我希望你的人生过得比我好,比我快乐。只有那样,我的心,才能感到安宁。

午夜时分,外滩的海关大钟用它那悠然绵厚的钟声准时的奏响了“东方红”报时音乐,那一声声悠扬的钟声象敲击在我心头的一把把小锤子,击醒了陷入悲茫情绪的我。那钟声,如同仙子布在灰姑娘身上的咒语,一到子夜十二点一切就会恢复现实。

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